Fazendo a Kátia Cega

É, avoadinhos... Não está sendo fácil.

É bom eu deixar avisado: quando eu sumo assim, é mal sinal.

Os últimos meses foram um pouquinho complicados.

Eu achava que tava desanimada, muito cansada, trabalhando muito. Mas alguns cenários passaram a se repetir e fiquei preocupada.

Sempre fui muito sociável e festeira. Adorava encontrar com meus amigos pelo menos pra um almoço, um choppinho e uma conversinha boba. Ultimamente nada me tirava de casa! Nem sair pra comer me animava. Virei figurinha carimbada dos deliverys do bairro. Sério, tô até com vergonha, daqui a pouco to batizando o filho mais novo do entregador de pizza.

Estudar era apenas um desejo. Trabalhar, uma tortura.

Não dormia, não comia direito, engordei, minha saúde foi pro saco, fiquei gripada, lesionei a musculatura enquanto...escovava os dentes. Libido era uma piada.

Minha terapeuta finalmente percebeu que eu não estava amadurecendo e sim, entrando em depressão.

Pra piorar, o médico trocou a Ritalina 10 mg pelo Venvanse 50 mg, e a depressão piorou.

O médico trocou a quantidade da medicação anti-depressiva, mas não aguentei nem um dia! 

Aumentei a medicação em um dia super estressante no trabalho e tive taquicardia, formigamento no corpo, moleza, falta de ar e tontura. Não sabia se era o estresse ou o remédio.

A sensação que me deu era de que eu ia morrer. E juro pra vocês, não sou de frescura. Mas como minha fisioterapeuta diz: "Frescura não dói". E eu sentia meu peito e corpo doerem. Perdi alguns quilos nessa brincadeira. (Algo bom tinha que ter, né?! Hahaha!)

Desisti e vi que precisava sair dessa de qualquer maneira, mas sem medicamentos. Qualquer coisa era melhor do que me sentir assim.

Tenho me esforçado pra melhorar: voltei a cozinhar minha própria comida pra poder comer melhor, voltei a comer aos poucos. Primeiro fazia sopinhas de legumes e cremes (era o que eu conseguia comer, mais do que isso me deixava enjoada) e agora já faço carnes, saladas, legumes e cereais normalmente.

Estou voltando hoje pra academia e aos estudos. A ioga já retomei faz tempo.

Estou blogando de novo e minha caixa de e-mails está vazia.

Trouxe trabalho pra fazer em casa e os últimos trabalhos foram bem elogiados pelos meus chefes.

Aos poucos to voltando!

Então, não me aguardem mais, avoadinhos! VOLTEI!

Mas se eu sumir de novo, me gritem! Não é feio pedir ajuda. Feio é a gente se entregar pra tristeza.

Mantenha a calma

Então, to em crise.
E eu sei que eu to em crise.
Da última vez que fui no psiquiatra, perguntei se eu precisaria tomar antidepressivos  - porque a Ritalina eu já aceitei que é pra sempre mesmo - a vida inteira.
- Enquanto você sentir dificuldade em estabilizar seu humor, vai precisar tomar.
Todo fim de semana eu esqueço de tomar os antidepressivos. Não tomo a Rita, não tomo antidepressivos, quase não tomo a pílula!
Aí que eu já ri alto hoje, chorei enquanto lavava louça ao constatar que a gente nasce sozinho e morre sozinho: amigos vem e vão, homens, mulheres, vem e com certeza vão, a família, que é quem deveria ficar, nem sempre fica (no meu caso, não tem ficado há um tempão e minha terapeuta disse que eu tenho que aceitar isso e pronto), os pais, irmãos, também morrem um dia, caso você tenha uma família funcional, então, tudo o que resta é a solidão. É ou não é pra chorar?
Depois disso, gritei com meu namorado pra ele ir embora que ele tava me irritando! Tudo porque ele pediu preu limpar as migalhas de pão de cima da sanduicheira...
Acabou a luz no apartamento e eu mantive a racionalidade. Acabei meu banho - essas coisas sempre acontecem quando a gente ta no banho, malditos chuveiros elétricos! - e pedi pro namorado falar com o porteiro pra verificar o disjuntor geral. Resolvido o problema, com toda a calma do mundo, fiz o delivery vir aqui entregar uma mísera coca-cola (que custaram nada míseros oito dinheiros) porque eu tava morrendo de preguiça de sair na rua. Tem dias já que não tenho tido o mínimo saco pra interagir com o resto do mundo. Interagir com qualquer pessoa além do superficial me dá um nervoso terrível!
Tudo culminou com a coca-cola. Decidi abrir a maldita em cima do sofá. Acho que ela ficou muito feliz com isso! A reação dela foi imensa!
Surtei, chorei, tomei banho de novo, fiz mimimi, me convenci de que só faço merda. Tem muitos outros fatores que causam meu draminha que prefiro não falar.
Mas é um draminha. É crise, são pensamentos sem razão, coisas sem sentido, e eu sei que são.
E embora me digam "calma, calma, calma", só consigo responder CALMA É O CARALHO!

Já estou rindo alto de novo.


Já chorei de novo, emocionada com alguma coisa no jornal.


Acho que eu vou tomar os remédios amanhã.


Então, eu tinha muitas outras coisas mais proveitosas pra postar. Mas esse é o meu diário e eu tô em crise.

Então, f#$%#¨.